Re: Witzesammlung

Haut rein - hier gibts feinsten Spam in Dosen!!! Beiträge in die 90 Tage nix gepostet wurde, werden automatisch gelöscht.

Re: Witzesammlung

Beitragvon Zalasan » So 18. Apr 2010, 03:01

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"
Schurken machen's von hinten...
Treffen sich ein Schurke und ein Jäger sagt der Schurke: "Warum hast du zewei pets? "Druide: "Ich bin kein Pet!"
Kommt ein Nachtelf in ein Gasthaus. An der Theke sitzen nur Gnome. Fragt der Nachtelf: "Was ist hier denn los? Kicker kaputt?"
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Zalasan » So 18. Apr 2010, 03:08

Warum gibt man nach der Geburt eines Babys dem Baby einen Klaps auf den Po?
Bei den Gescheiten kommt ein Penis raus.
Schurken machen's von hinten...
Treffen sich ein Schurke und ein Jäger sagt der Schurke: "Warum hast du zewei pets? "Druide: "Ich bin kein Pet!"
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Anaxagoras » So 18. Apr 2010, 10:52

lool
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Kiren » So 18. Apr 2010, 15:57

"Mama, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich einen BH tragen?"
"Nein Hans!"
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Ich kann es Erklären... aber nicht ohne das wort "ausserirdische"!

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"sie war dunkel und fanatisch und balancierte ständig auf dem schmalen Grat zwischen Wahnsinn und Wut"

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Re: Witzesammlung

Beitragvon Kiren » So 18. Apr 2010, 20:40

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund,
einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut,
füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut,
reibt mich trocken, füttert mich."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!!!"
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Kiren » So 18. Apr 2010, 20:58

Fragt der eine Informatiker:
"Wie isses Wetter bei Euch?"
Sagt der Andere:
"Caps Lock"
Meint der Erste:
"Hä?"
Erklärt der Andere:
"Naja. Shift ohne Ende"
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Kiren » So 18. Apr 2010, 21:12

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !" «
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Kiren » Do 22. Apr 2010, 22:34

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top

an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Peter:

"Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert . . ."



Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute

nicht mehr sehen."



Peter geht heim.



Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.

Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert . . ."



Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche

nicht sehen!" Peter geht erneut heim. -



Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra

eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die

Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.



Peter steht auf und sagt: "Tschüss Leute, bis nächstes Jahr . . ."
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Kiren » Mo 26. Apr 2010, 19:14

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als ER fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.



Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es DA zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Jamé » Di 27. Apr 2010, 20:38

First-year students at Med School were receiving their first Anatomy class with a real dead human body. They all gathered around the surgery table with the body covered with a white sheet.

The professor started the class by telling them: "In medicine, it is necessary to have 2 important qualities as a doctor. The first is That you not be disgusted by anything involving the human body." For an example, the Professor pulled back the sheet, stuck his finger in the butt of the corpse, withdrew it and stuck his finger in his mouth. "Go ahead and do the same thing", he told his students. The students freaked out, hesitated for several minutes, but eventually took turns sticking a finger in the butt of the dead body and sucking on it.

When everyone had finished, the Professor looked at them and told them, "The second most important quality is observation. I stuck in my Middle finger and sucked on my index finger. Now learn to pay attention."

;D

160KG Frau beim Frauenarzt

Doktor: "Dann setzen Sie sich."
Die Frau zwengt sich in die Stuhl.
Doktor: "So und nun Furzen sie mal."
Frau: "Gehört das zur Behandlung?"
Doktor: "Nein, das dient der Orientierung!"
Pardo thinks that the single greatest mistake as far as design of the game is concerned was the choice to introduce competitive "e-sports" into the game via Arenas.

"I'm not sure that that was the right thing to do with the game ... we just added it on, so it continues to be very difficult to balance. Is WoW a PvE cooperative game, or a competitive PvP game? ... I don't think we ever foresaw how much tuning and tweaking we'd have to do to balance it in that direction. Either I'd go back in time to before WoW ever shipped and change the rules to make the basic game more conductive for being an e-sport, or if not that, just say it doesn't make sense. Right now, WoW has a bit of a schizophrenic philosophy behind it, and we're trying to figure out how to guide it."

Rob Pardo, 2009
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Kiren » Di 4. Mai 2010, 09:58

Lieber Gott,

nachdem Du vor Jahren meine Lieblingsmusiker wie:
"Ray Charles, Freddy Mercury und ,Frank Sinatra"

meinen Lieblingsschauspieler:
"Harald Juhnke, Peter Frankenfeld und Steve McQueen"

meine Lieblingsschauspielerin:
"Else Kling, die Nitribitt und Marilyn Monroe"

zu Dir geholt hast,
teile ich Dir mit, daß:

"Mein Lieblingsfußballverein der OFC und FC Bayern München ist."


Jetzt bist Du wieder ´dran...

AMEN
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Fresh » Di 4. Mai 2010, 18:47

;D
"I'm a German record player." Lothar Matthäus

"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst." George Best

"Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau - bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte." Mehmet Scholl

"I'm so fast that last night I turned off the light switch in my hotel room and was in bed before the room was dark." Muhammad Ali
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Kiren » Mo 10. Mai 2010, 20:19

Kommt eine Frau zum Frauenarzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor, aus meiner
Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt: "Jetzt legen Sie sich erst
mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint:
"Na, na, gute Frau,
das sind keine Briefmarken, das sind
Chicita - Aufkleber!
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Kiren » Mo 10. Mai 2010, 20:20

Während eines Besuchs in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muß oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."

Der Besucher meint: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Der Direktor entgegnet: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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Re: Witzesammlung

Beitragvon Kiren » Sa 15. Mai 2010, 12:29

The USA Have:
-------------------
Barack Obama
Steve Wonder
Bob Hope
Jonny Cash

We Have:
-----------------
Angela Merkel
No Wonder
No Hope
No Cash
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