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Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Sa 21. Mai 2011, 19:30
von Kiren
ach komm ich bin doch eh die einzige die hier regelmäßig spamt, ob mit oder ohne zuspruch :D

Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Mo 23. Mai 2011, 15:43
von Kiren
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann
meint:"Schatz, ich kenne einen tollen
Cocktail, willst
Du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen
Baileys
und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du
musst erst den Baileys in den Mund nehmen
und dann den Limettensaft hinterher"

Er macht es genauso wie sie es
ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys
und
klumpt
zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die
Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug
runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen Brechreiz
+3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr:"Der
Drink heißt "Blowjob Revanche

Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Di 24. Mai 2011, 17:57
von Kiren
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Di 24. Mai 2011, 18:31
von Kiren
An einem See ist ein Baum. An einem Baum hängt eine Spinne.
Im See schwimmt ein Fisch.
Der denkt sich:
´Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, kann
ich hochspringen und die Spinne fressen´

Am Rand des Sees steht ein Bär. Der denkt
sich:
´Wenn die Spinne 10 cm runterklettert,
springt der Fisch hoch um, um die Spinne zu
fressen und ich kann dann nach dem Fisch
schlagen.´

Hinter einer Hecke steht ein Jäger. Der
denkt sich:
´Wenn die Spinne 10 cm runterklettert,
springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach
dem Fisch und ich kann dann aus dem
Hinterhalt den Bären erschießen.´

Am Tisch des Jägers steht eine Maus. Die
denkt sich:
´Wenn die Spinne runterklettert, springt der
Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch,
der Jäger erschießt den Bären und ich kann
hochklettern und mir den Käse schnappen.´

Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze.
Die denkt:
´Wenn die Spinne runterklettert, springt der
Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch,
der Jäger erschießt den Bären, die Maus holt
sich den Käse und ich schnapp mir die Maus.´

Nach wenigen Sekunden klettert die Spinne 10 cm runter,
der Fisch springt hoch und frisst
die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der
Jäger erschießt den Bären, die Maus rennt
hoch und holt sich den Käse. Die Katze stürmt
auf die Maus zu, rutscht aus und fällt in den See.

Und die Moral von der Geschicht....

Je länger das Vorspiel, umso nasser die
Muschi!

Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Di 24. Mai 2011, 18:46
von Kiren
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die
Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Do 26. Mai 2011, 10:51
von Simulacrum
;D

Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Fr 27. Mai 2011, 15:26
von Zalasan
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen
Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Di 31. Mai 2011, 11:51
von Jake
   Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Hier kommen nur geladene Gäste rein!"



   Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
   Hat keiner abgenommen.


   Geht ein Cowboy zum Frisör
   Kommt wieder Raus
   Pony weg.


   Was macht ein Pirat am Computer?
   - Er drückt die Enter-Taste.



   Was macht ein Clown im Büro?
   - Faxen.



   Mathematiker: "Was ist denn mit Deiner suessen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzaehlt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."



   In der Tierhandlung:"Haben Sie auch Affen?" Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."



   "Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind." "Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten..."



   Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginaeren Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginaere Feind rueckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite."Was tun sie denn da, Mann?" bruellt der Feldwebel, rot vor Zorn. Der Rekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginaeren Baum."



   "Sie ziehen hier dran, dann zaehlen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...



   "Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"



   "Männer! Der Krieg ist grausam ... aber der Sound ist geil!"

Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Do 19. Jan 2012, 00:28
von Kathax
Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest. Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt. Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!" Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter." Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren. Der Mann: "Was machen sie denn da?" Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"


Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-jährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Na klar, zum Bumsen." Dann die 13-jährige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11-jährige. - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Klar, Papi, zum Spielen." erklärt die Jüngste. - "Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?" - "Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

..Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starken Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: " Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier."
Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und fragten sie: "Was hast du den mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Do 19. Apr 2012, 02:49
von Kathax
Lehrer sind Vorbilder und Bilder hängt man auf

Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Do 10. Mai 2012, 21:35
von Kiren
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn
seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht sein…en Angestellten an der Decke hängen. “Warum hängen Sie an der Decke?”

“Ich bin eine Glühbirne!”

“Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.”

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: “Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.”

Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Fr 14. Dez 2012, 11:32
von Drusi
Der Song zum Plätzchenbacken!!!


Re: Witzesammlung

BeitragVerfasst: Mo 6. Feb 2017, 18:38
von Drusi
Australien ist super. Comedy ist super. Australische Comedy auch - Axis of awesome, Auntie Donna... bang bang biggity bang...